De ventolín y abanicos

Si cierro los ojos aún puedo verla sentada en su butacón al que la había relegado su asma crónico , rodeada de inhaladores de ventolín y de abanicos . Sencillamente  vestida y con gafas de carey ahumadas, nunca llevaba pendientes, ni se pintaba las uñas debido a una promesa que hizo antes de nacer yo. Su únicas alhaja , como ella las llamaba eran dos grandes pulseras de oro rígidas que su padre le regalo cuando se fue de su Marruecos natal ,

Tintineaban cada vez que movia las manos y jamás se las quitaba. 

Mi abuela Lucía, de la que heredé mi nombre era una señora de la vieja escuela . No creo que nunca la viera cocinar pero sabía, decía que para saber mandar algo, primero hay que saber hacerlo. De ella aprendí que una señorita siempre deja algo en el plato por dos motivos , que el anfitrión no piense que puso comida de menos y porque las señoritas no tienen nunca tanto apetito. El decálogo de buenas maneras era siempre muy tenido en cuenta ya que para mi abuela el mayor de los pecados de una mujer era ser mal educada, ser fea se podía perdonar, ser grosera nunca. 

Al llegar a su casa cada domingo ,

me pedía que me sentara a su lado y le narrara con todo lujo de detalles cuanto había hecho en esos días. Decía que era una contadora de cuentos nata y que mi carácter y mi buena disposición me abrirían cualquier puerta. 

Nunca fue cariñosa ni afectiva de

Forma manifiesta. Le agobiaban los besos y los abrazos en exceso pero

Encontró cientos de modos para transmitir cariño y afecto a los que la rodeaban. No le gustaban los perros y no le gustaban los niños. Elementos que distorsionaban su mundo de paz. Le gustábamos sus nietos, pero nunca nos trató como a niños, nos hablaba de cualquier cosa y no usaba un lenguaje almibarado con nosotros.

En su matrimonio siempre se mantuvo en un segundo plano , dejaba que mi abuelo brillara en medio del escenario pero todos sabían quien entre bambalinas movía los hilos. Mi abuelo nunca daba un paso sin consultar su opinión pero

Mi abuela dejaba que creyera que era el y sólo el, el capitán de ese barco. Odiaba  hablar de política, odiaba el humo de los cigarrillos que mi desconsiderada familia fumaba siempre a su alrededor. No especialmente habladora, pero muy sociable.

 En Navidad simplemente perdían la cabeza, los preparativos comenzaban en noviembre. Listas infinitas de cosas que comprar, comida de todo tipo y adornos por doquier. Y cada año mi abuela se ocupaba de que se comprara  una tableta de chocolate de la que sólo podíamos comer mi abuelo y yo . Era nuestro especial de Navidad.

Palabras cruzadas ....

Corría el año 1796, bajo el reinado de Carlos IV España se preparaba para iniciar formalmente la guerra que de forma encarnizada se libraba ya, en aguas del Atlántico. Las rutas comerciales establecidas entre el nuevo mundo apenas descubierto y la madre patria peligraban bajo la amenaza de los

Piratas ingleses. Lo que embajadores y emisarios no pudieron resolver , se resolvía a cañonazos, en abordajes y saqueos . Su majestad concedió autorizaciones y títulos a delincuentes y marineros de dudoso honor convirtiéndolos a base de patentes de corso en adalides de la seguridad y de la justicia españolas en mitad del océano.     

Su señoría

Su señoría camina por el mundo sin saber cuanto tiene de extraordinario como ser humano. Elegantemente humilde,  ocasionalmente arrogante. 

Lo que tiene de encanto proviene de su carácter tosco y con espinas pero que se intuye tierno y edulcorado en el fondo . Como un buen " ristretto " , entrada amarga, fondo cálido y sutil.

Aunque hace tiempo que nos conocimos y hemos quemado horas y horas de charlas, cada día descubro algún matiz diferente en su personalidad que me sorprende, generalmente para bien. Debo admitir que nunca espere tanto contenido de un atractivo continente. 

Su señoría es un conversador nato, un interlocutor educado y entretenido. Bien humorado que no es poco y disponible . Aunque cree ser parco en palabras esta lleno de ellas, nunca son desperdiciadas, su señoría sabe la importancia de las mismas. 

Su señoría llena hasta el último minuto de sus días, demasiado tiempo libre le haría pensar en aquello que le falta ... Aquello que ansía  y desea su alma humana. Cierto miedo a la intimidad, a ser conocido y por tanto vulnerable hace que  ponga una línea invisible pero muy patente entre su intimidad y los demás .  Pero su señoría aún no entiende cuanta gente le vela y le guarda. Cuantos amigos ha cosechado y cuantas voluntades ha doblegado, cuantos le admiramos. 

Compartimos un respeto mutuo y la certeza de que somos personas peculiares con todo lo bueno y lo malo que eso implica . 

Nadie gana sin merecerlo en mi léxico el calificativo de " Your honor " , se lo han proporcionado su paciencia, su inteligencia, su honestidad y su buena disposición.

 El título lleva aparejado todo mi cariño y mi estima. 

As you wish ... Your honor 

Recuerdos vivos

Por más que intente dejar algo a foto fija en mi cerebro ,las cosas están en permanente cambio. Hasta los recuerdos  supuestamente estancos e inmutables sufren retoques y lo que fue a color empieza a tomar tonos apergaminados. Florencia una vez más, aquí estoy con la bistecca alla fiorentina, con el duomo, con los cafés y las pizzerías. 

El escenario es el que es y quizás soy yo la que ha cambiado en este tiempo sin vernos. 

Mientras camino arriba y abajo lo nuevo se mezcla con lo viejo. Y le cuento a estas calles tan queridas que ha sido de mi vida. 

Cada día desde mi última visita he echado de menos el cappuccino de la mañana y el olor a succo di pomodoro a la hora de la comida, encontrar el periódico rosa del deporte en cualquier bar. Cada día me ha faltado escuchar a los fiorentinos enfrascados en conversaciones de calcio  y cada día al doblar cualquier esquina esperaba encontrar algo mínimamente parecido a la majestuosidad de palazzo vecchio. 

En este tiempo he crecido, en muchos aspectos. Hice las paces con mi ciudad habitual , le he perdonado no ser Florencia y le he agradecido sus horas de sol ,  su clima agradable que propicia reuniones interminables de amigos, ser el  decorado de los juegos de mi hijo pequeño  y el entorno perfecto de bicicletas y novias para mi hijo mayor.   Me he sorprendido a mi misma enamorándome , hacia ya tanto  que no me sucedía ,que pensé que simplemente  era imposible.... Y después de eso, toco desenamorarse. Debo confesar que no se me da nada bien...

He reflexionado sobre lo divino y lo humano intentando tomar decisiones para mi futuro . Florencia siempre estaba ahí, silenciosa y altiva, lejana pero presente. 

La relación con esta ciudad es la más larga que he tenido en los últimos años , la más sana y más productiva. Aunque la intermitencia la ha caracterizado, tenemos la certeza que cada tiempo compartido será siempre grato . Inevitable sonreír a toda hora estando en su compañía, divertirse y sentirse feliz . Cuando estamos lejos nos pensamos mutuamente y siempre que vuelvo retomamos " lo nuestro " como sí no hubiera estado lejos... 

Una pena ...

Pues es verdad ! Ante una encrucijada de la vida siempre se cual es el camino correcto y cada vez me encuentro en esa situación.... Miro de frente al camino correcto y cojo la primera salida a la izquierda , que esta marcada en rojo con el nombre de " don't even think about it ".

Es algo crónico también que me encapriche de hombres que de ninguna manera son ni serán nunca compañeros , como mucho serán " novios de otoño" una categoría que recientemente he acuñado y que viene a ser como una colección pret a porter, sabes que te encanta porque sólo estará en tu vida unos meses, después fuera lo viejo, hola a lo nuevo.

Aunque soy perfectamente capaz de enamorarme, vamos a llamar a esto crash o capricho, no por lo inconsistente del sentimiento sino porque, amor es una palabra grande y misteriosa que , ya me da hasta miedo pronunciar por sí de algún modo la invocara y llegara a mi vida ... Mejor no jugar con magias tan poderosas.

Pues bien, de que me sirve esa clarividencia  para saber que camino cojer si no viene acompañada de la fuerza necesaria para efectivamente ignorar la salida a la izquierda??? . Pero es que esta salida a la izquierda viene con una espectacular sonrisa de serie, conversación inteligente ,sentido del humor , y todas esas cosas súper masculinas y elegantes que me gustan en el sexo opuesto. Todo ello aderezado de atractivo físico y personal que por suerte el mismo no sabe que tiene. 

Cartas boca arriba y discutido el tema físico, que siempre subyace en este tipo de amistades hombre / mujer .. " hemos decidido " dejarlo en amistad porque bien sabemos que el sexo lo cambia todo y valoramos aquello que ya tenemos .... Pero digo yo ..

Amigos tengo muchos, algunos buenos y otros excelentes y ganas de acostarme  con ellos 0 , así que no podríamos por una vez infra valorar la amistad y sobre valorar el sexo ??? 

Pues parece que no ... Que la cordura se ha impuesto y que el camino con el cartel rojo ha sido ya más que clausurado. 

Una pena ! ;) yo necesito estas cosas emocionantes y arriesgadas para contrarrestar los atascos, las facturas , los horarios y a la gente que no me gusta . 

Una pena que haya personas que te hagan perder el tiempo y que el sea una de esas que te hace perder la noción del tiempo. 

Una pena que sea yo tan mayor y tan mística y el tan joven y tan prosaico. 

Una pena ....

Atrasando los relojes

Aunque creamos que los sentimientos son tan humanos como el lenguaje, resulta que vienen de serie pero sin etiquetas ni manual de instrucciones.

Dicen los psicólogos infantiles que cuando un niño pequeño se siente , frustrado , enfadado , iracundo o impotente , hay que explicarele que eso , que acelera su pulso y enciende sus mejillas es ... Frustración , ira o impotencia. Y que hay que darle las herramientas para transformar eso en sentimientos más positivos y más constructivos . Nadie ha dicho que este mal enfadarse , sino simplemente que hay que llevar eso a otro estadio emocional. No estancarse.

Hoy me gustaría ser una niña y que alguien me diga como se llama lo que estoy sintiendo, porque no lo se. Hoy los sentimientos me juegan una mala pasada ... Al parecer por mucho que una persona me haya dañado, por mucho que haya intentando blindar mi corazón y guardar dentro su cariño y dejar fuera su odio, el corazón no es un compartimento estanco. Hay filtraciones .... 

Ahora que acariciaba la felicidad con la punta de los dedos, y hasta me estaba empezando a conformar con lo que la vida me daba y no pedir más . Ahora que el destino me ha traído al sitio justo en el momento justo ... Se para todo , se suspende en el aire toda mi alegría para pensar si, aún queda dentro de mi corazón el cariño y el respeto suficiente para neutralizar tanta tristeza ...

Supongo que siempre sabemos que es lo correcto porque es siempre aquello más difícil de hacer.. 

Lo que estoy sintiendo se llama compasión y ternura .... Lo único que se puede sentir cuando tu madre esta enferma y es vulnerable. Sólo ella tiene la capacidad de echar al tiempo atrás y hacerme sentir como una niña que necesita que le expliquen que es la rabia y la ira ... Hoy ya no me acuerdo. 

De cíclopes y hombres

Pensaba hoy en la muerte ,

Pensaba en que por suerte , no he tenido en mi vida que sufrir la pérdida de muchos seres queridos. Sólo he perdido a mis abuelos y a pesar del enorme cariño que aún hoy les tengo, he de admitir que su muerte no me produjo un estado de infinita tristeza. Les echo de menos , cada día pero estoy tranquila respecto al tiempo que compartimos y al papel que desempeñaron en mi yo actual. Supongo que considero que , tuvieron su momento y su lugar en el mundo, agradezco que formarán parte del mío y les guardo un pensamiento a diario. La muerte de Dante me afecto más , el hecho de ser una persona joven y vital y sentir que me quedaron cosas por decir y hacer con el , me entristeció ...

Pensaba que de niña mi hermano y yo solíamos ver una película de cine fantástico en la que salían varias clases de seres con poderes diversos, los cíclopes , eran gigantes tímidos y huidizos , seres tristes y apagados porque habían recibido el don de la adivinación, pero el único futuro que podían ver era el día de su propia muerte....

Pensaba en como afectaría eso a los seres humanos, si pudiéramos conocer el día de nuestra muerte ....nos haría enfocar la atención en las cosas importantes y ser más honestos con los cariños y más ignorantes a los odios ? Cambiaría nuestro escala  de valores, seríamos más espirituales y menos materialistas ? O muy al contrario nos haría más egoístas y más destructivos ? 

Pensaba que, aunque no soy una anciana hay pocas cosas por las que ha día de hoy quiera permanecer a muy largo en este mundo. No es que quiera morir , claro esta ....pero tampoco tengo ningún apego a esta vida. Me he enamorado, he gozado de ello y lo he sufrido también , no conozco todo el mundo pero si el necesario para saber que es inabarcable , he ganado mucho , he perdido mucho , he sido hija , madre , hermana y amiga.. Y aunque no me da miedo envejecer , en realidad no quiero hacerlo. No quiero verme limitada física o mentalmente , no quiero ser dependiente , no quiero perder mi capacidad de sorpresa ni adquirir las manías que acarrea la edad ....

No sé si conocer el día de mi muerte cambiaría el modo en que vivo mi vida, pero por sí acaso ...hago todos los días algo que me da miedo , digo todos los días a mis hijos que les quiero y que son especiales y únicos , me mantengo cerca de mis amigos y procuro que un enfado no me dure más que un par de onzas de chocolate ni una preocupación más que un cappuccino.

En fin .... Esto es lo que tiene pensar ...